Асяткины заметки

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-09-30T12:35:00

2006-09-30T08:36:19Z

Возвращаюсь. Все лето было посвящено ремонту. Это вытянуло из меня все. Так что даже желания описывать нет. Главное он завершен, комп распакован, коробки частично тоже. Основная волна постремонтной усталости и пофигизма ушла – что я снова тут. Точнее и тут тоже.

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-06-27T03:49:00

2006-06-27T00:18:37Z

Сам факт наличия вопросов, подразумевает, что на них должен быть ответ. Не обязательно честный, не совсем откровенный, и уж совсем не обязательно правильный. И есть просто ответы, даже если вопрос не был озвучен. Ты просто понимаешь, что надо все как-то объяснить. Хотя собственно почему надо-то. И главное кому? Тому кто не задал воспрос? Это скорее объяснение себе. Чтобы самой понять. Как в бородатом анекдоте "Третий раз объясняю. Сам понял, а они не понимают".
В данном случае выбор даже не мой был. Так. Уступка. Я люблю русский язык. Так есть очень точне слово "чутье". есть еще "предчувствие", но это лишь производное. Это не чувство, не эмоция, не ощущение. Именно "чутье". У некоторых людей эту функцию выполняют даже различные органы: кто-то "сердцем чует", а кто-то жопой. Различная физиология. Вот у меня внутри есть кто-то, кто наверно гораздо мудрее меня, опытнее, разумнее бесспорно. Он уговаривает меня не ходить именно сегодня именно этой дорогой, хотя я ходила по ней изо дня в день, но вот сейчас не стоит. Он сжимает что-то внутри в предвкушении праздника. Он тихо скулит когда я очередной раз упорно пытаюсь связаться не-с-тем. Аха, по первости тихо скулит. Потом осторожно бьет лапками, чтоб услышала. Но когда заходит слишком далеко, просто воет. Это оглушительный вой. "Ну вот теперь мы вместе". И хочется заткнуть этот тоскливый крик. И единственным желанием остается уйти. И главное отчеливо так понимаешь, что дура. Это ж понятно, что не твое, что ж лезешь то. Конечно дура.
Непрятное чувство, это я вам точно говорю.
Внутряшке уступать надо. Хоть иногда. Не слушается - обязательно вляпаешься. Чем дольше прешь вопреки вперед, тем больнее долбанет. Уступаю. Он (или она) прав. Не стоит.

Про волков

2006-06-26T23:49:11Z

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
(с) не мое. сперто откуда-то

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-06-26T20:01:00

2006-06-26T16:01:55Z

Больничный двор. Больница старая, еще при Империи строили. Общарпанные стены, облезлый линолеум, сколотый кафель – по доброй воле никто сюда не попадает. При малейшей возможности мы с Димкой идем во двор. Дворик очень уютный: вокруг деревья, облупившиеся стены заросли диким виноградом, ухоженные дорожки и клумбы (даже в расколотом пне посажено что-то цветущее), в центре фонтанчик, изображающий мальчика с рыбой (был задуман как золотой, но вода придала ему новые ржавые оттенки). Тихо и уютно, но главное не душно, без медицинских запахов. Сидим на скамеечке, на воду смотрим.
Тут между подвальными щелями пронеслась серо-бурая тень.
- Что это? – вздрогнул Димка.
- Крыса /спохватилась/, а может быть киска…
- Может быть киска…
И ему и мне приятнее было думать, что киска…
- Может быть… - Димка раздумывал, ну действительно же, может быть все, - не киска. Крыса.
Зачем воображать, если можно не заблуждаться

Дожжжжжжжждь!!!

2006-06-21T18:20:32Z

Весь день умирала от жары, даже скорее не от жары, а от духоты. Хотелось спать и не видеть солнца. За шкирку выволакивала себя что-то делать, потому как жара жарой, а дел до фига – Мелкого в больницу свозить, дело с экспертизой сшить (балин, недели три уже собираюсь отправить, а все никак), на работе надо появиться (вот как чувствовала, что никто мое разбирать не будет – как лежали ябедки за два дня так и лежат, а то что их раздать по судьям надо в течении суток всем пофигу). На работе все осенними мухами ползают, начальство не имеет даже сил на меня поругаться за мой косяк (а косяк имел место быть, некрупный, но ответчик скандальный). Только к вечеру появилось желание что то делать. Провозилась, домой только в 21 пошла. А тут дождь! И ведь сразу так хорошо стало. Я обувку сняла (мокрая все равно будет) и босиком по лужам, под дождем… И солнышко на листве мокрой играет, и лужи теплющие, и радуга такое впечатление что прямо надо мной, и босые лапы чувствую каждый камушек и травинку, мокрая юбка прилипает к ногам… А прохожие почему-то от такой прелести прячутся, укрытие от капелек ищут. Ведь столько счастья – и все просто так, можно даже сказать на ровном месте!

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-06-20T23:20:00

2006-06-20T19:21:24Z

Заболел деть. Младший. Лапка болит. Доктор из местной поликлиники едва взглянув на опухший донемогу пальчик однозначно сказал, что дескать ноготь врастает и надо удалять. Под местным наркозом и в местной поликлинике. Но до понедельника скорее всего сам струхнул, ибо детке 4 года и чего-то там резать под местной анестезией доктору стало страшновастенько. Пришли мы к нему, а там как-то резко не стало расходных материалов. Вот еще в пятницу вечером были. А в понедельник уже нет. И главное уговаривать-то меня начал, что проблемы у парня на самом деле нет. Что пальчик то не беспокоит его (аххха! Как же! Если бы он слышал наши вопли на одевании носков и обуви!), что ходить с такой траблой он может долго (до осени запросто, а что мы в санаторий едем через 2 недели – ну совсем хорошо, ибо Зеленогорск, залив, а в заливе вода морская, только лучше будет). И как то совершенно в разрез со сказанным дает нам направление в 2-ую городскую больницу.
Вечером думку думаю и решаю все-таки в больницу свезти. Хоть еще одно мнение услышать. Ну так. На всякий случай.
И не зря оказывается мы съездили! Потому как ничего там не врастает, а там гнойная инфекция идет и оперировать оказывается надо было очень срочно. Картинку мне расписали, аж самой плохо стало. Попросилась хоть старшую вывести из отделения (там внутренний дворик уютненький. Ну пока я Альку вывела, воспитательную беседу провела на тему «отсюда ни на шаг, кошака местного не трогать, и все-такое». Минут 10 отсутствовала. Прихожу, а мой любимый мущщина уже на кушеточке перевязанный сидит. Все ему уже сделали. Получил в награду чупик и утешения.
Еле уговорила нас в отделении не оставлять. Ибо у меня еще и старшая есть. И куда ее девать в этом случае я представления даже не имела. Потому клятвенно заверив что мы приезжать на процедуры-перевязки будем ежедневно, а уколы я и сама поколоть могу, получила я разрешение, шприц и ампулу.
А вечером мне стало страшно. Потому как колоть самостоятельно я никогда не колола. Теорию знала отлично, как чего и куда, а вот на практике-то ни разу не реализовывала. А тут больше колоть не кому. Колоть надо. И попа не чужая. Деть то свой. Дергающийся и орущий. Но решилась. Братика попросила подержать. Оказалось, что все не так уж и страшно. Димке даже почти не больно было. А меня только через минуту после всего начало трясти.
В общем можно поздравить с боевым крещением!

Лето

2006-06-18T12:44:20Z

Лето начинается у каждого в свой срок. У меня началось сегодня. Это когда можно в роликах провести всю ночь. Честно признаюсь, вытащили меня, с трудом вытащили. Состояние было – ничего не хотелось. Но разворошили и вытащили. Было приятно, что кто-то очень хочет меня видеть.
Компания подобралась удачная. Маленькая, спокойная, но на удивление уютная. И ведь совершенно не важно, что покатушка была маленькой по маршруту и темп более чем матрасный. Ведь мы же встречаемся не для того чтобы покататься (хотя и это тоже конечно!), а скорее для того чтобы пообщаться. И как правильно заметил amrok«тема общения совершенно не важна».
Как ни странно совершенно не тянуло в сон. И можно было мило трепаться о разном (правда темы подбирались все философские). Разведенные мосты и незаметно-ненавязчивый рассвет еще раз доказали мне, что ничем мой махровый роматизм не прибить.
Спасибо всем за покатушку!
Всех поздравляю с началом лета!

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-06-08T00:53:00

2006-06-07T21:03:32Z

Есть то, что не хочеться обяснять. "Поговори с ним об этом". Я не могу. Не могу обяснить того, что я просто чувствую.
Не зря пугает вероятность перехода близкого друга в ... даже не не знаю как это назвать... кто-то говорит, что это более близкие отношения, но что может быть ближе друга?... не ближе это. Это другое. Не просто так я упираюсь. Мне хочется тепла, просто прижаться порой. А уже не получается просто. И начинаешь сторониться. И уже начинаешь думать стоит ли просто так касаться, потому что будет ответ. И хочется остаться одной.

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-06-08T00:28:00

2006-06-07T20:29:56Z

Удивительный вечер. Случайно-необходимо назначенная встреча. Пока ехала – продумывала о чем мы будем говорить. О чем вообще нам стоит поговорить. И все вышло не так. Не так как думалось. «Давай на полминуты забудем свои проблемы. Их просто нет. Просто полминуты» И на полминуты ощущаешь только плеск воды, шум ветра и даже свет вывески больно режет по глазам. Это как раз те минуты, которые остаются в памяти всегда. И в трудные минуты обязательно где-то внутри всплывут эти запахи и звуки, ощущение желания подарить то тепло, которого нет.
Спасибо!

P.S. Боюсь нырнуть в воду. Хотя выныривала много раз. И знаешь, что все будет хорошо. Но что то внутри боится нового. И с каждым разом прыгать страшнее. Но почему то никогда не слушаешься того кто внутри? И прыгаешь... ВЕдь это просто шаг. После которого уже ничего не изменить. Играет роль только притяжение. Говорят земное, но хочется верить что самой воды

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-05-20T10:13:00

2006-05-20T06:15:35Z

Вот так всегда. Только соберешься для порядка в депрессию уйти, то обязательно выволокут. Даже не дадут там пятки помочить. А так хотелось… забраться на какое-то время в это тягучее и липкое состояние. Но не получилось. Хотя даже повод есть. Вроде как полагается. Попереживать. Порыдать. Ну хоть траур какой нить соблюсти. Не выходит.
Шок прошел, и вдруг понялось (как то само), что ничего страшного-то не произошло. Скорее наоборот. Все замечательно! Все лучше чем было. Можно насладиться нынешним состоянием свободы, а ведь можно и открыть себя новым ощущалкам и эмоциям. По утрам просыпаюсь с мыслями, какой вокруг меня чудесный мир. Ну и как тут грустить?
Погрустить все таки пришлось. У меня телефонку украли… даже не заметила как. Причем обидно симка оформлена не на меня и не восстановить, а сотику два дня от роду было. Можно сказать новый. А ведь даже как чувствовала, когда покупала, что не мое. В настройках за эти два дня так и не покопалась, как стояли стандартные так и остались. На дворик приехала в печали и трауре. Пошла плакаться.
Пандора: Ну чего все грустишь? Не стоят мужики того!!!
Я: Да у меня телефонку украли!
Пандора: Дааааа, а вот это действительно горе!!!
В общем теперь у меня другой телефончик и другой номер. Кто хочет – стукните в аську, плииииз… В смысле кто хочет новый номер телефона узнать…

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-05-01T08:18:00

2006-05-01T04:20:13Z

Интересно, почему когда люди расстаются они говорят одни и те слова? Настолько одни и те же, что просто хочется крикнуть «заткнись!». Этот монолог оставляющего мне известен до запятых. Он вместе с болью врезается в память тут же. Ну ведь не может же быть такого что разные люди (зачастую очень разные) говорят настолько похожие слова. А может где-то пособие есть «как правильно расстаться с любимым», а вот я пока и не в курсе, так только – опосредованно слушаю.
Больше всего добила неожиданность. Ведь если б еще предпосылки какие были, а тут. Практически (для меня) на ровном месте («Для того, кто любит, все всегда неожиданно» (с) Мой Дуал). От неподготовки мысли даже разбежались. Ступор. Хотелось проснуться и убедить себя, что это просто сон мне такой приснился. Нет. Все наяву и уже произошло. Все честно настолько что не получается даже обидеться.
Я знала, что это произойдет. Рано или поздно, но произойдет. Не могут быть вместе два настолько похожих человека. Но это было слишком рано. И слишком неожиданно. Бессонная ночь и попытки привести мысли в порядок. Три таблетки снотворного днем и все равно не могу уснуть. Мозгами понимаешь, что все правильно и хорошо. Но понимание придет позднее, когда заживет и зарубцуется. Пока можно себя только убеждать. И просто пережить.
Не могу оставаться дома. Не могу быть одна. Совсем. Пусть я посижу молча и в углу. Но вокруг должны быть люди. Поэтому ролики и Невский. А там народу! как в моей лохматой башке тараканов – ни одна приличная мысль даже не проскользнет.
Как все-таки замечательно, что у нас есть дуалы. Всего несколько фраз (а вот как это у них получается??) и мысли, бродившие беспорядочным стадо, уже ровными рядами и чуть ли не строевым шагом. И главное появляется абсолютная уверенность что все хорошо, все просто отлично. И ведь это пообщавшись с пессимистом! И что когда мне плохо – я не одна. У меня замечательные друзья. Которым можно приехать поплакаться в любое время. И ведь даже платочек есть! только слез нет...
Спасибо вам.

не понимаю....

2006-04-25T19:33:16Z

Влетает сегодня к нам судья. Моя кстати. Елена Юрьевна. Взбудораженная вся. Рассказывает. Заходит к ней в зал мадам эндакая и начинает все выспрашивать про одно дело (о признании недееспособной). И вся такая грубая, нервная и агрессивная. Но у нас ведь и не такое видели. Мадам приструняют, уведомляют что информация по делу только участвующим лицам предоставляется, и она благополучно сваливает (сваливает шустро так как ей пригрозили приставами...) А Судья то моя задумалась. В дело залезла (ну в то, про которое мадам распрашивала) и выяснила для себя, что мадам как раз та самая. Та которую и лишают дееспособности, а ведь и лишают не просто так. Не здорова она психически, причем состояние у нее в данный текущий момент отнюдь не ремиссии, а как раз четкой агрессии, и находится она (из материалов дела) в нашей замечательной ПБ №3 им Степанова-Скворцова, так как агрессивные шизофреники в момент обострения очень опасны для окружающих (для себя кстати тоже). Не поленилась она, позвонила в ПБешку, с целью выяснения несоответствия данных в деле и реальных фактов. Оказалось, что в честь пасхи больных отпускают. Праздновать. Я так понимаю, чтоб светлый праздник пасхи остался в памяти многих.

Вас всех со Светлым праздником тоже...

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-04-18T00:49:00

2006-04-17T20:54:22Z

Тут узнала сколько зарплата у секретарей мировых судей. заставило задуматься, так как разница с нами, секретарями федеральных судов, довольно ощутительная. Задала тут начальству сакраментальный вопрос "А чего это так?". Ответ поразительный!
"Мировые денежку из местного бюджета имеют. А мы в ЦЕЛЯХ НЕПОДКУПНОСТИ из федерального бюджета кормимся". Я даже подумала, что ослышалась. Это получается у нас зарплата в 5 (!!!!) раз меньше в целях неподкупности...

оживляюсь чтоли

2006-04-17T20:36:22Z

Что то я совсем тут затихла. Чего кстати не скажешь о моей жизни. Я ведь и не писала потому, что времени не было. Ни на ЖЖ кокретно, но на инет в общем.
А все потому, что я на работу вышла. Такую совсем официальную, от звонка до звонка, в режиме "особых условий прохождения государственной службы". Не смейтесь - это у меня между прочим в официальных бумагах написано. Должность называется - секретарь суда. Обычного такого районного. Работа не сколько с бумагами, сколько с людьми. А люди, в суд приходящие, не перестают радовать и веселить.
Компа официально на работе у меня нет. Приходится свой таскать. Не совсем удобно с одной стороны, но очень удобно с другой. Аську и инет там Солнышко Тождик настроил. Так что теперь буду в сеть выглядывать. И даже что-то здесь писать.
В общем сама себя поздравляю с возвращением в сеть.

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-01-11T15:41:00

2006-01-11T12:58:24Z

Вот в очередной раз услышала в свой адрес "ты сильная". Это не комплимент. Это факт. Это ни хорошо, ни плохо, как цвет глаз. Кто бы знал как мне надолело быть сильной. Даже не сильной. А все время оказываться сильнее. Да я сильнее - можно мне сделать гадость, я выдержу, и даже не буду мстить. Я ведь сильная, а сильные должны быть мудрыми. Просто обязана быть мудрее, умнее, терпеливее. Меня можно интеллигентно опускать (цензурными словами сказать, что представляю собой я и мой образ жизни), а я осекусь на половине фразы, ибо я сильная, а он РАНИМЫЙ. Я возмущаюсь, что при наличии кучи обещалок помочь, за год не предложил помощь НИКТО. А зачем? "Ты ведь сама прекрасно справляешься!". Гхм... то что я справляюсь, не значит, что я ночами не вою, что я не устала.
Я сильнее, потому не вызываю желания пожалеть, поддержать, накрыть крылышком. Напротив, а "вот почему ты редко была рядом, когда мне плохо было?". Замечу, я была... но РЕДКО. Как же легко живется слабым...От них никто ничего не требует. Им плохо гораздо чаще, и рядом все время оказываются помощники-утешители. А тут даже повыть нельзя. "Как ТЫ можешь?"... бывает. просто не видит никто...

n_a_s_t_e_n_a @ 2006-01-06T01:17:00

2006-01-05T22:19:39Z

Сегодня праздновала свой день рождения. Воть. Кто не в курсе мне уже….эээээ… двадцать лет и много месяцев! Поскольку приезжал папка вечер был посвящен ему. А друзья\подруги\родственники и прочие близкие поздравляли в основном по телефону. А при наличии возможностей и мордально. Вуда аж в первые минутки расцеловала в щечки. Братик с девушкой, сестренка поздравили. Братик женчужинку на желание подарил – желание как ни странно совпало с цветом жемчуга (загадывать надо как раковинку вскрываешь), эх, еще бы сбылось….Но эт вначале дня. Вечером я с папой была. И не только с ним. Он меня как всегда в светское общество выгуливал. Общество было немногочисленным, по возрасту соответствовало папе, но было интересно, и в целом весело, особенно когда все выпили. Домой пришла вся в цветах и подарках. Цветы были любимые (розы светлые и тюльпаны), а подарки изящные… несмотря на выпитое сохранила морально-этический облик и даже втыкнула философские темы. Дома по прибытии еще поздравлялок наслушалась….

П.С. Непонятка - почему человек, живущий со мной в одном городе, и вроде как даже неплохо ко мне относящийся, поздравил исключительно сообщением по аське? Ни мне голоса даже по телефону, ни…. Обидется чтоли...Хотя догадываюсь почему... Эххххх... ну прямо як дите, чесссссслово...

предновогоднее

2006-01-05T21:50:45Z

Вот как созрела так и отписываюсь… Всю неделю перед Новым годом носилась представляя собой нечто среднее между пчелой в самую страдную пору и раненым лосем
. Потому как не успевала жутко. Вот как всегда я не успеваю ничего. С Вудой устраивали вечеринку на весь алкорайд (весь не пришел, а те кто осилили). Банальное оливье надоело, и родилась идея устроить китайское застолье. Мысль покатила дальше и к идее застолья приплюсовались палочки (а как же!!!), иероглифы, фейшуйские талисманчики и все-такое прочее китайской тематики. В общем девок пробило на восточную тему.
А все это почему? Я вам тут предисторией поделюсь. Познакомилась с парнишкой по инету. Клялся-божился, что дуал он мне. Декарт то бишь. Ночами звонил, и мы часами болтали. И я по болтовне этой все больше отчетливо понимала, что что-то он там со своим ТИМом напутал. Ну и не суть. Люди всякие важны, люди всякие нужны. И черт возьми с ним было интересно. Правда вот шуток категорически не понимала, а некоторые вещи приходилось не просто объяснять, а по нескольку раз, детально, разными словами. Вот с Декартами не происходит так, они как то сами все понимают, а тут… Ну у меня же терпения-то вагон. Я ж объясню не поленюсь, ежели человеку интересно. А парнишка оказалось готов уже рвануть к «дуалу». Ко мне то есть. И ведь приехал. Пообщались. Он цигуном увлекается (это комплекс упражнений такой, чтобы прочищать каналы для нормального прохождения жизненной энергии Ци – подробнее меня не спрашивайте, я сама до конца не поняла), ушу занимается (тут я целых полтора часа фильму смотрела). Выгулял меня парнишка вместе с соседкой в китайский ресторанчик. И мне тааааак понравилось! Инет перерыла в поисках рецептов, брата парнишки задолбала по поводу чего чем заменить, и что какое использовать. В общем немного мне надо чтобы новой идеей увлечься. Главное в настроение попасть. Парнишка попал. А вообще оказался моим даже совсем не дуалом, а подревизным. Это так – мнение. Он-то все еще уверен, что он Робик и озадачен поиском всей дуальной гюгошной половинки. Но я-то уже прошла ревизные отношения. Это я от темы отошла. Вернусь.
Поскольку до нового года оставалась неделя, а готовить китайскую еду я никогда не готовила, пришлось осваивать ускоренным курсом. Готовилось дома, на завтрак-обед-ужин. Домашние смотрели на палочки вместо вилок-ложек, озадачивались ответами на вопросы «ну и как оно?». Кормились все, кто случайно ко мне заходил в гости. Я стольким людям показала, как есть палочками, что к удивлению научилась сама.
Помимо праздника оставались еще и мамочкины обязанности. Утренники в саду еще никто не отменял. Учить стихи Деду Морозу, соображать костюм лучика и петрушки. Потом засыпать на самом утреннике. Ничего я не хочу плохого про садик наш сказать. Ибо ежедневная программа и обучение там мне очень нравится. И на экскурсии-театры-концерты деток водят, и кружки организовали. Но совершенно не умеют готовить детские праздники!!! На таком представлении даже детям интересно не всем. Не отрепетировано. Подход совершенно не творческий. Представление без сюжета и смысла. Я еще в силу двойного материнского положения вынуждена была это смотреть дважды. С младшими группами ладно – действительно сложно устроить сюжетную сказку с 3-4 летними детками, но 5-6 лет – они вполне способны ИГРАТЬ! В том числе и для младших групп. А если учесть, что там еще и начальная школа учится (1-4 класс), объединив и перемешав деток, можно было бы такой утренник классный организовать!!! А тут… я едва не заснула. Даже дети по моему дождаться не могли, когда наконец-то им дадут подарки и все это закончится. Не праздник, а черти что… Донька потом выла на тему «А давай лучше Деда Мороза сами позовем». Но я ознакомившись с прайсом, отрезала идею на фиг. Может на будущий год. Сложившись пополам с соседкой..
А еще мы тут день варенья сынки праздновали. Моему мальчику уже 4 года. Вот какой большой. Гордо притащил в сад пакет конфет. Вечером распаковывал подарки. Трижды задувал свечки на торте. Не уверена, что понимает значения «день рождения». Но ему было весело, это ж самое главное. Это был первый «детский» день рождения, когда я осталась без цветов. Как то раньше подразумевалось, что это и мой день тоже. И кто-то обязательно дарил мне цветы. А тут как-то не сложилось. Даже екс-супруг (удивительно, что вспомнил, что у Димки днюха) пришел поздравить ребятенка, но демонстративно не замечал меня. Свекор как-то попытался нас сблизить-помирить (эххх, робская ролевая), наткнулся на мое дуальное фырканье. Он выпить совместно предложил (угу, с подтекстом, дескать, посидеть вам рядышком, общее вспомнить, может и общаться начнете), но ведь не понимает человек, что я екса с трудом в коридоре своего дома терплю (проговаривая про себя, что ради сына…). А уж на кухню пустить!!! Никаких «выпить»!!! Он ведь за рулем (а ведь веский аргумент!)! Подарок вручил? В щечку чмокнул? Поздравил? Свободен! Чтоб через минуту здесь даже парфюмом его не пахло! Но ведь дуала никакими аргументами (якобы логическими и вескими) не обманешь, все интонации в голосе словил, повздыхал, но смирился. Горестно, а что делать? Я не стерва, но жизнь заставляет ею быть. Невозможно ведь постоянно позволять задвигать мои интересы в дальние углы. Общению с детьми не препятствую (смысл? Вырастут сами разберутся), но бывшего видеть в своем доме не желаю. Да и вообще видеть не желаю. Единственная тема на которую я могу общаться – это дети (единственное совместное что осталось). Только ексу-то енто неинтересно. Он за год пару раз из изъявлял желание увидеть. А уж поучаствовать в расходах и воспитании… Вот чего я злая такая? А все потому, что меня как маму никто не поздравил. Потому, что в МОЙ день цветы на столе не стоят. Вроде и повод то мелочный, а я расстроилась…

Мокрая покатуха

2005-12-17T05:27:14Z

А вот сегодня мне была пофиг погода. Ну и что что слякоть, с небес снег с дождем падает, и вроде как зима на календаре. Хотелось кататься, компании и жизни вокруг. Ролики мои пока недееспособны (колесики отдала alponline, не просто так отдала, а подшипники почистить, ибо встали они). Оставался только байк (для несведущих: имеется ввиду велосипед, а не байк с моторчиком). И ведь главное погода не пугала, все-таки тепло было, и не ветрено. Кого смогла того позвала кататься, но честно скажу, сумасшедших было мало. Хотя ведь сегодня пятница, а по пятницам микс собирается. Так что мы с ними покатили.

Приключения были еще по дороге на Дворик (Дворцовая площадь). Выехала, как раз снег пошел. Нет не пошел, повалил пушистыми хлопьями с неба. Красиво, моя любимая погода, под такими хлопьями гулять бы, пушистостью их наслаждаться. Но ведь нет… я куда-то на байке несусь. Но байкер я неопытный, и шипованой резины у меня нету, поэтому в принципе еду небыстро и осторожно, потому как слякоть, мокро под колесами. Но как бы не осторожничала, на трамвайных рельсах поскальзываюсь колесом и ласточкой лечу в лужу. Огромную лужу. Мнда… середина декабря, я поскользнулась на мокром асфальте, лечу в лужу… мысль единственная «охуенная питерская зима»…
А на Дворике елочку поставили. Я бегала вокруг миксовцев и уговаривала на байках устроить вокруг нее хоровод. Некоторые даже согласились. Но падали мы там нещадно (повороты резкие, да еще и по мокрому снегу). Убравшись дважды страсть к хороводам во мне угасла. А народ все подходил, даже безколесный. Вот Денис пришел без колес. Говорит расшибся. Прошлый раз утверждал, что он робеспьер (ТИМ такой). Припомнила, пристально гляжу, разговор заговариваю (потому как не стыкуется он у меня с образом робика-то). В процессе разговора его фраза «ты не гюгошка! Мои дуалы не могут быть такими шумными». Ржунимагу. А тут и продолжение фразы «вот мой друг Коля – вот он Гюго!». Аххха… Коля…. Это тот, что пришел с Денисом, даже когда мы с Сашкой утащили его от толпы и разговорить попытались, на вопросы (двух очаровательных девушек меж прочим) отвечал односложно, а в остальное время тихо молчал в сторонке? Мой тождик… Ну без комментариев в общем.
Распрощались мы с безколесниками. И очень вовремя так как решили все таки покатить. А маршрут как раз в мою сторону. На север в общем. Катить замечательно было. Зимовье в ушках играло, хлопья снега в лицо, компания…
Уже подъезжая к Удельной. На Б.Сампсониевском пересекаю перекресток. Освещенный, со светофором. На зеленый дорогу переезжаю. А тут шестерка поворачивает. Как она умудрилась меня не увидеть не знаю. Но понимаю что по тормозам она давать не собирается. Только вот слишком поздно я это понимаю. Жму на тормоза. На оба сразу. И молюсь коротенько «только бы не под колеса!».
Огроменные спасибки 6Кет, который мои тормоза настраивал, ибо сработали отлично. Небольшой тормозной путь по слякоти, и я врезаюсь в дверцу этой шестерки. Она-падла даже не притормозила (не то чтобы остановиться). Поднялась я на ноги. И быстрее с дороги убраться поспешила. Еду, а саму всю трясет. Черт побери, соблюдение пдд еще не гарантирует сохранение жизни, а только вероятность увеличивает. И только тормоза меня и ангел-хранитель спасли. Проехала до пересечения Ланской и Б.Сампсониевского. На перекресточке присела. Ибо ехать в таком состоянии сложно. kuchum_revolver присел рядом… успокоил. Даже было предложение ехать домой, но надо попрощаться было. Потому до первого пит-стопа поехали. Позади ехал Стрит (Данька) и орал что-то. Попросила не орать над ухом. И так настроения никакого. А тут еще на очередном повороте он мне под колеса. Естественно рухнула вторично. Однозначно не моя ночь. В общем раньше покатушку прекратила. Хотя и покатать было классно, но домой приехала по уши мокрая. Но ведь главное целая приехала… уже счастье.

n_a_s_t_e_n_a @ 2005-12-16T12:36:00

2005-12-16T12:37:10Z

А что народ жалуется, что я дескать про взаимоотношения пишу последнее время? Я не задумываюсь о чем пишу. Скорее описываю, что удивляет, настораживает, радует.. или еще какие эмоции вызывает. А это про людей чаще всего. Ну что может еще так волновать как не люди? Можно конечно и про погоду написать. Поругаться- поворчать на то, что зимы я дааааавно уже не видела. Очень давно. Вот как в Питер приехала, так и не видела. Сейчас за окошко гляжу – середина декабря, а там дождь капает, смывает тот легкий снежок, что успел выпасть за ночь. А папа звонил, у них там минус 20, сугробы, солнышко морозное. Там на улицу выходишь нос в шарфик прячешь, на ресничках иней вырастает, руки в варежках в кулачок собираешь, что тепло сохранить. Под ногами хрустит. Снег в руки берешь, а он песочком речным рассыпается, летит от ветра, но пыли не оставляет. Деревья такие лохмато-белые стоят. На них смотришь, а глазкам больно: в них мороз дует. Настальжжжжи...
А тут… дождь, грязь слякоть… «Осень была долгая и напряженная, аж до самой весны». Новый год. Неужели я его встречу, радостно топая по лужам? Бааааардак. И как от такого в депрессию не впасть? Вчера игрушки новогодние достала, шуршу мишурой, оцениваю чего у меня есть, чего я хочу, а тут дождь затарабанил по стеклу. Убрала коробку новогоднюю нафик. Ну не могу я о НГ под шум дождя думать!!!! Неправильно это!

n_a_s_t_e_n_a @ 2005-12-15T19:26:00

2005-12-15T19:27:28Z

Никто наверно спорить со мной не будет, насколько важно имя человека. Раньше (это еще древние люди) верили в то, что если у человека нет имени, то и он как бы не существует. Имя скрывали, поскольку знающий имя обретал власть над человеком. А уж какое значение придавали выбору имени... Я вот как-то одного человека, обладателя ну оооочень странного имени, спросила как же называть то его. Моей фантазии не хватало, чтобы как-то удобно сократить имя, а проговоривать каждый раз полностью нервов и дикции не хватало. В ответ получила, что дескать, ему будет приятно любое сокращение от имени. Но обязательно от его имени, ибо обращение к человеку по его имени есть проявление уважения. В итоге я его никак не звала.
А ведь бывает, что имя настолько не подходит человеку, что даже язык не поворачивается так звать. Мальчик нежный, душевный, этакое эфемерно-мечтательное существо. А имя конкретное да еще и с мерзко рычащим "ррррррр". рычание р слышно как бы не сокращалось это имя, и даже ласкательные варианты будут грубыми и жесткими. Я мальчика по другому назвала. Чтобы даже в резком выражении имени не было колючести, а сохранялась мягкость и душевность. Как сам человек.
Он завораживает абсолютной неконкретностью. даже ответы "да" и "нет" у него являются многозначными. А его посты во френд-ленте заставляют остановиться и задуматься. Поймала себя на мысли, что не пытаюсь даже постичь многослойный смысл фраз. Просто заворожено читаю. Без смысла. И даже не раздражаюсь как обычно. Я знаю, что сказать (и подумать) такими метафорами я не смогу. Я конкретик. Потому замираю, подглядывая в щелочку в чужой для меня мир. Мир эфемерный, недоступный просто потому что его нет, где все меняет свое значение и свойства от изменения настроения во времени.

n_a_s_t_e_n_a @ 2005-12-14T12:25:00

2005-12-14T12:26:20Z

Общение-знакомство с соседом идет своим чередом. Прям поражаюсь. Мужчина симпатичный (мне понравился), обеспеченный, по возрасту подходящий и, что самое приятное, свободный. Вот общаюсь и подвох ищу, вот не может мне настолько повезти! Наверняка глюк есть. И ведь поняла, что. И «гармония вернулась в жизнь» (с) Масяня.
Ночью с Есенькой беседовала (я даже не думала, что так соскучилась!). Получала четкие указания по очаровыванию Маршала. Аххха, я в соседе Маршала признала, долго маялась, но в последний раз настолько яркое поведение, что ошибиться тут довольно сложно. И вот мне Еська инструкции описывал, как дескать действовать. Чего делать, чего не делать, а что надо сделать прямо сейчас!
Полчетвертого ночи, я сижу в обнимку с сотиком, набираюсь наглости и абстрактного творчества. 4 раза набираю смску, и стираю. Не идет. Не получается даже поиграть в Есенинку Как вот можно получить качества совершенно мне не свойственные? А потом извечное «А на фига?» тоже ведь терзает… зачем очаровывать заведомо неподходящего тебе человека? А ведь потом не спрятаться не скрыться будет. Каток Маршалов давит всех, даже вот Еськов раздражает. А как же придется мне?… Помянув Великого Анунаха, отложила я сотик. Вздохнула тяжко. Не мое…

n_a_s_t_e_n_a @ 2005-12-14T02:14:00

2005-12-14T02:15:56Z

В продолжении моего поста
. В аське обсуждаем эт дело с Еськой. В комментах он как-то постеснялся. А ведь зря – любопытные вещи говорит. Не могу это дело не процитировать (естественно с разрешения!).

«интуитам с интуитами вообще супер.. вам и не снилось.. в принципе можно вообще без секса.. но все это будет сплошной секс.. потому что обоим не важно дойдет до этого или нет.. просто заводит сам факт того, что может быть». Картина маслом: сидят два интуита, за ручки держатся, и им хорошо. Вот просто так хорошо. И секса им не нужно!!! Они от мыслей балдеют! А вот я бы так не смогла: балдеть только от мыслей. Это можно ДО, или ПОСЛЕ, но ВМЕСТО! Я не понимаю…
Я как сенсорик начну мысли в действия обращать. Но по мнению интуита, сенсорики эт слишком быстро делают. Интуитам ведь растянуть удовольствие надо, с этими самыми мыслями собраться, а тут… налетела сенсорная нетерпеливость! Даже помечтать не дадут.
Зато сенсорики могут показать, что они хотят рядом находящегося. Причем явно показать. Ну что ж согласна – у интуитов об этом приходится только догадываться. И ведь даже если скажут прямым текстом не всегда веришь.
А еще, говорит, что любят интутиты вот с чувствами сенсориков поиграть «мы играем на ваших желаниях, как на флейте.. ». А вот тут уже скорее мнение этика в этом…этики любят на эмоциях поиграть… Ну а про растянуть удовольствие – может это скорее интровертное? А то я тут Гамлета и Дона представила терпеливыми…

P.S. Есеньке спасибки за занимательный диалог!

Нелепости

2005-12-10T20:39:55Z

Навеяно постом radioroma. Нелепости моей жизни. Не то, чтобы я задумывалась над ними, я просто принимаю это как есть. Как исключения из правил жизни.

1. Самыми любимыми предметами в школе была математика и биология. Но поступила на юридический, хотя все гуманитарные предметы категорически не любила. И тем не менее – юрист.

2. Терпеть не могу больших городов. Родной Сыктывкар (200 тыс. жителей вместе с пригородами) выглядел по моему разумению муравейником, а уж поездка в Москву в 10 лет стала кошмаром. Тем не менее живу в Питере вот уже 7 лет, и переезжать не собираюсь.

3. Семейные ценности для меня всегда в приоритете. Я искренне считала, что у женщины должен быть один мужчина на всю жизнь. Но я приняла решение о разводе. Все еще любя мужа и имея двоих детей.

4. Сколько бы не рассказывали историй про отношения свекрови и невестки, я свою свекровь очень любила. Ее смерть стала для меня потерей действительно близкого человека.

5. Очень люблю свою маму, но общаться с ней не могу. Бесконфликтный по сути своей человек, я с ней скандалю. Стабильно на третий день общения. Первые два дня живу сцепив зубы. Вот сейчас придумываю очередную отмазку, чтобы она не приезжала ко мне на новый год. А ведь не виделись год.

6. Очень верю всем предсказаниям. Особенно в отношении себя. Даже если они не сбываются.

7. Будучи беременной на 7 месяце, очутилась с двухлетней дочкой фактически на улице. Я искренне верила, что у нас все будет хорошо, хотя понятия не имела куда идти.

8. Люблю всех зверушек (в детстве всех бродячих подбирала). Даже вот ветеринаром хотела одно время стать: очень больных животных было жалко. А сцены охоты ужасов не вызывают. Даже вот знакомый фотку свою с подстреленным лосем прислал (живописно, он с ножом, лось в крови) – жалости к лосю никакой, а восхищения знакомым море.

9. В принципе я не бисексуальна. Влюбиться могу только в мужчину. Но меня привлекают и девушки. И в сексе с девушкой ничего плохого не вижу. Даже нравится.

10. Единственный мужчина, который устраивал в сексе на все 100. С ним действительно хотелось (и воплощалось) «утром, вечером, ночью и днем, по дороге с работы, по пути в гастроном…». Ужасно радовалась когда он оставался на ночь, но утром хотелось, чтобы ушел. Жить я бы с ним не смогла. И чувства были исключительно дружескими. Собственно до сих пор дружим.

n_a_s_t_e_n_a @ 2005-12-10T10:00:00

2005-12-10T10:00:10Z

Я Люд!

из семьи Людь, она же Зеленый дом. Это вторая после Навов раса, которой принадлежала Земля в прежние времена. Их женщины обладают магическими способностями, а мужчины - хорошие воины. Магия Зеленого Дома это силы живой природы, стихии воды и воздуха.

Кто Вы в Тайном Городе

n_a_s_t_e_n_a @ 2005-12-06T22:24:00

2005-12-06T22:30:53Z

Если бы вы знали как это здорово, хоть на чуточку погрузиться в новые эмоции, запахи, звуки... Оказывается я обожаю Джо Коккера, мартини, запах лимона (и еще-чего-то-там эдакого)... Если я умру (а когда нить это конечно будет), то я умру от счастья...