?

Log in

Асяткины заметки
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 20 most recent journal entries recorded in n_a_s_t_e_n_a's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]
Saturday, September 30th, 2006
12:35 pm
Возвращаюсь. Все лето было посвящено ремонту. Это вытянуло из меня все. Так что даже желания описывать нет. Главное он завершен, комп распакован, коробки частично тоже. Основная волна постремонтной усталости и пофигизма ушла – что я снова тут. Точнее и тут тоже.
Tuesday, June 27th, 2006
3:49 am
Сам факт наличия вопросов, подразумевает, что на них должен быть ответ. Не обязательно честный, не совсем откровенный, и уж совсем не обязательно правильный. И есть просто ответы, даже если вопрос не был озвучен. Ты просто понимаешь, что надо все как-то объяснить. Хотя собственно почему надо-то. И главное кому? Тому кто не задал воспрос? Это скорее объяснение себе. Чтобы самой понять. Как в бородатом анекдоте "Третий раз объясняю. Сам понял, а они не понимают".
В данном случае выбор даже не мой был. Так. Уступка. Я люблю русский язык. Так есть очень точне слово "чутье". есть еще "предчувствие", но это лишь производное. Это не чувство, не эмоция, не ощущение. Именно "чутье". У некоторых людей эту функцию выполняют даже различные органы: кто-то "сердцем чует", а кто-то жопой. Различная физиология. Вот у меня внутри есть кто-то, кто наверно гораздо мудрее меня, опытнее, разумнее бесспорно. Он уговаривает меня не ходить именно сегодня именно этой дорогой, хотя я ходила по ней изо дня в день, но вот сейчас не стоит. Он сжимает что-то внутри в предвкушении праздника. Он тихо скулит когда я очередной раз упорно пытаюсь связаться не-с-тем. Аха, по первости тихо скулит. Потом осторожно бьет лапками, чтоб услышала. Но когда заходит слишком далеко, просто воет. Это оглушительный вой. "Ну вот теперь мы вместе". И хочется заткнуть этот тоскливый крик. И единственным желанием остается уйти. И главное отчеливо так понимаешь, что дура. Это ж понятно, что не твое, что ж лезешь то. Конечно дура.
Непрятное чувство, это я вам точно говорю.
Внутряшке уступать надо. Хоть иногда. Не слушается - обязательно вляпаешься. Чем дольше прешь вопреки вперед, тем больнее долбанет. Уступаю. Он (или она) прав. Не стоит.

Current Mood: поговорить бы серьезно
3:47 am
Про волков
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
(с) не мое. сперто откуда-то
Monday, June 26th, 2006
8:01 pm
Больничный двор. Больница старая, еще при Империи строили. Общарпанные стены, облезлый линолеум, сколотый кафель – по доброй воле никто сюда не попадает. При малейшей возможности мы с Димкой идем во двор. Дворик очень уютный: вокруг деревья, облупившиеся стены заросли диким виноградом, ухоженные дорожки и клумбы (даже в расколотом пне посажено что-то цветущее), в центре фонтанчик, изображающий мальчика с рыбой (был задуман как золотой, но вода придала ему новые ржавые оттенки). Тихо и уютно, но главное не душно, без медицинских запахов. Сидим на скамеечке, на воду смотрим.
Тут между подвальными щелями пронеслась серо-бурая тень.
- Что это? – вздрогнул Димка.
- Крыса /спохватилась/, а может быть киска…
- Может быть киска…
И ему и мне приятнее было думать, что киска…
- Может быть… - Димка раздумывал, ну действительно же, может быть все, - не киска. Крыса.
Зачем воображать, если можно не заблуждаться
Wednesday, June 21st, 2006
10:20 pm
Дожжжжжжжждь!!!
Весь день умирала от жары, даже скорее не от жары, а от духоты. Хотелось спать и не видеть солнца. За шкирку выволакивала себя что-то делать, потому как жара жарой, а дел до фига – Мелкого в больницу свозить, дело с экспертизой сшить (балин, недели три уже собираюсь отправить, а все никак), на работе надо появиться (вот как чувствовала, что никто мое разбирать не будет – как лежали ябедки за два дня так и лежат, а то что их раздать по судьям надо в течении суток всем пофигу). На работе все осенними мухами ползают, начальство не имеет даже сил на меня поругаться за мой косяк (а косяк имел место быть, некрупный, но ответчик скандальный). Только к вечеру появилось желание что то делать. Провозилась, домой только в 21 пошла. А тут дождь! И ведь сразу так хорошо стало. Я обувку сняла (мокрая все равно будет) и босиком по лужам, под дождем… И солнышко на листве мокрой играет, и лужи теплющие, и радуга такое впечатление что прямо надо мной, и босые лапы чувствую каждый камушек и травинку, мокрая юбка прилипает к ногам… А прохожие почему-то от такой прелести прячутся, укрытие от капелек ищут. Ведь столько счастья – и все просто так, можно даже сказать на ровном месте!

Current Mood: мокрое
Tuesday, June 20th, 2006
11:20 pm
Заболел деть. Младший. Лапка болит. Доктор из местной поликлиники едва взглянув на опухший донемогу пальчик однозначно сказал, что дескать ноготь врастает и надо удалять. Под местным наркозом и в местной поликлинике. Но до понедельника скорее всего сам струхнул, ибо детке 4 года и чего-то там резать под местной анестезией доктору стало страшновастенько. Пришли мы к нему, а там как-то резко не стало расходных материалов. Вот еще в пятницу вечером были. А в понедельник уже нет. И главное уговаривать-то меня начал, что проблемы у парня на самом деле нет. Что пальчик то не беспокоит его (аххха! Как же! Если бы он слышал наши вопли на одевании носков и обуви!), что ходить с такой траблой он может долго (до осени запросто, а что мы в санаторий едем через 2 недели – ну совсем хорошо, ибо Зеленогорск, залив, а в заливе вода морская, только лучше будет). И как то совершенно в разрез со сказанным дает нам направление в 2-ую городскую больницу.
Вечером думку думаю и решаю все-таки в больницу свезти. Хоть еще одно мнение услышать. Ну так. На всякий случай.
И не зря оказывается мы съездили! Потому как ничего там не врастает, а там гнойная инфекция идет и оперировать оказывается надо было очень срочно. Картинку мне расписали, аж самой плохо стало. Попросилась хоть старшую вывести из отделения (там внутренний дворик уютненький. Ну пока я Альку вывела, воспитательную беседу провела на тему «отсюда ни на шаг, кошака местного не трогать, и все-такое». Минут 10 отсутствовала. Прихожу, а мой любимый мущщина уже на кушеточке перевязанный сидит. Все ему уже сделали. Получил в награду чупик и утешения.
Еле уговорила нас в отделении не оставлять. Ибо у меня еще и старшая есть. И куда ее девать в этом случае я представления даже не имела. Потому клятвенно заверив что мы приезжать на процедуры-перевязки будем ежедневно, а уколы я и сама поколоть могу, получила я разрешение, шприц и ампулу.
А вечером мне стало страшно. Потому как колоть самостоятельно я никогда не колола. Теорию знала отлично, как чего и куда, а вот на практике-то ни разу не реализовывала. А тут больше колоть не кому. Колоть надо. И попа не чужая. Деть то свой. Дергающийся и орущий. Но решилась. Братика попросила подержать. Оказалось, что все не так уж и страшно. Димке даже почти не больно было. А меня только через минуту после всего начало трясти.
В общем можно поздравить с боевым крещением!

Current Mood: трясет_блин
Sunday, June 18th, 2006
4:42 pm
Лето
Лето начинается у каждого в свой срок. У меня началось сегодня. Это когда можно в роликах провести всю ночь. Честно признаюсь, вытащили меня, с трудом вытащили. Состояние было – ничего не хотелось. Но разворошили и вытащили. Было приятно, что кто-то очень хочет меня видеть.
Компания подобралась удачная. Маленькая, спокойная, но на удивление уютная. И ведь совершенно не важно, что покатушка была маленькой по маршруту и темп более чем матрасный. Ведь мы же встречаемся не для того чтобы покататься (хотя и это тоже конечно!), а скорее для того чтобы пообщаться. И как правильно заметил amrok«тема общения совершенно не важна».
Как ни странно совершенно не тянуло в сон. И можно было мило трепаться о разном (правда темы подбирались все философские). Разведенные мосты и незаметно-ненавязчивый рассвет еще раз доказали мне, что ничем мой махровый роматизм не прибить.
Спасибо всем за покатушку!
Всех поздравляю с началом лета!

Current Mood: невыспатое,но_обалденное
Thursday, June 8th, 2006
12:53 am
Есть то, что не хочеться обяснять. "Поговори с ним об этом". Я не могу. Не могу обяснить того, что я просто чувствую.
Не зря пугает вероятность перехода близкого друга в ... даже не не знаю как это назвать... кто-то говорит, что это более близкие отношения, но что может быть ближе друга?... не ближе это. Это другое. Не просто так я упираюсь. Мне хочется тепла, просто прижаться порой. А уже не получается просто. И начинаешь сторониться. И уже начинаешь думать стоит ли просто так касаться, потому что будет ответ. И хочется остаться одной.
12:28 am
Удивительный вечер. Случайно-необходимо назначенная встреча. Пока ехала – продумывала о чем мы будем говорить. О чем вообще нам стоит поговорить. И все вышло не так. Не так как думалось. «Давай на полминуты забудем свои проблемы. Их просто нет. Просто полминуты» И на полминуты ощущаешь только плеск воды, шум ветра и даже свет вывески больно режет по глазам. Это как раз те минуты, которые остаются в памяти всегда. И в трудные минуты обязательно где-то внутри всплывут эти запахи и звуки, ощущение желания подарить то тепло, которого нет.
Спасибо!

P.S. Боюсь нырнуть в воду. Хотя выныривала много раз. И знаешь, что все будет хорошо. Но что то внутри боится нового. И с каждым разом прыгать страшнее. Но почему то никогда не слушаешься того кто внутри? И прыгаешь... ВЕдь это просто шаг. После которого уже ничего не изменить. Играет роль только притяжение. Говорят земное, но хочется верить что самой воды
Saturday, May 20th, 2006
10:13 am
Вот так всегда. Только соберешься для порядка в депрессию уйти, то обязательно выволокут. Даже не дадут там пятки помочить. А так хотелось… забраться на какое-то время в это тягучее и липкое состояние. Но не получилось. Хотя даже повод есть. Вроде как полагается. Попереживать. Порыдать. Ну хоть траур какой нить соблюсти. Не выходит.
Шок прошел, и вдруг понялось (как то само), что ничего страшного-то не произошло. Скорее наоборот. Все замечательно! Все лучше чем было. Можно насладиться нынешним состоянием свободы, а ведь можно и открыть себя новым ощущалкам и эмоциям. По утрам просыпаюсь с мыслями, какой вокруг меня чудесный мир. Ну и как тут грустить?
Погрустить все таки пришлось. У меня телефонку украли… даже не заметила как. Причем обидно симка оформлена не на меня и не восстановить, а сотику два дня от роду было. Можно сказать новый. А ведь даже как чувствовала, когда покупала, что не мое. В настройках за эти два дня так и не покопалась, как стояли стандартные так и остались. На дворик приехала в печали и трауре. Пошла плакаться.
Пандора: Ну чего все грустишь? Не стоят мужики того!!!
Я: Да у меня телефонку украли!
Пандора: Дааааа, а вот это действительно горе!!!
В общем теперь у меня другой телефончик и другой номер. Кто хочет – стукните в аську, плииииз… В смысле кто хочет новый номер телефона узнать…

Current Mood: почти идеальное
Monday, May 1st, 2006
8:18 am
Интересно, почему когда люди расстаются они говорят одни и те слова? Настолько одни и те же, что просто хочется крикнуть «заткнись!». Этот монолог оставляющего мне известен до запятых. Он вместе с болью врезается в память тут же. Ну ведь не может же быть такого что разные люди (зачастую очень разные) говорят настолько похожие слова. А может где-то пособие есть «как правильно расстаться с любимым», а вот я пока и не в курсе, так только – опосредованно слушаю.
Больше всего добила неожиданность. Ведь если б еще предпосылки какие были, а тут. Практически (для меня) на ровном месте («Для того, кто любит, все всегда неожиданно» (с) Мой Дуал). От неподготовки мысли даже разбежались. Ступор. Хотелось проснуться и убедить себя, что это просто сон мне такой приснился. Нет. Все наяву и уже произошло. Все честно настолько что не получается даже обидеться.
Я знала, что это произойдет. Рано или поздно, но произойдет. Не могут быть вместе два настолько похожих человека. Но это было слишком рано. И слишком неожиданно. Бессонная ночь и попытки привести мысли в порядок. Три таблетки снотворного днем и все равно не могу уснуть. Мозгами понимаешь, что все правильно и хорошо. Но понимание придет позднее, когда заживет и зарубцуется. Пока можно себя только убеждать. И просто пережить.
Не могу оставаться дома. Не могу быть одна. Совсем. Пусть я посижу молча и в углу. Но вокруг должны быть люди. Поэтому ролики и Невский. А там народу! как в моей лохматой башке тараканов – ни одна приличная мысль даже не проскользнет.
Как все-таки замечательно, что у нас есть дуалы. Всего несколько фраз (а вот как это у них получается??) и мысли, бродившие беспорядочным стадо, уже ровными рядами и чуть ли не строевым шагом. И главное появляется абсолютная уверенность что все хорошо, все просто отлично. И ведь это пообщавшись с пессимистом! И что когда мне плохо – я не одна. У меня замечательные друзья. Которым можно приехать поплакаться в любое время. И ведь даже платочек есть! только слез нет...
Спасибо вам.
Tuesday, April 25th, 2006
11:17 pm
не понимаю....
Влетает сегодня к нам судья. Моя кстати. Елена Юрьевна. Взбудораженная вся. Рассказывает. Заходит к ней в зал мадам эндакая и начинает все выспрашивать про одно дело (о признании недееспособной). И вся такая грубая, нервная и агрессивная. Но у нас ведь и не такое видели. Мадам приструняют, уведомляют что информация по делу только участвующим лицам предоставляется, и она благополучно сваливает (сваливает шустро так как ей пригрозили приставами...) А Судья то моя задумалась. В дело залезла (ну в то, про которое мадам распрашивала) и выяснила для себя, что мадам как раз та самая. Та которую и лишают дееспособности, а ведь и лишают не просто так. Не здорова она психически, причем состояние у нее в данный текущий момент отнюдь не ремиссии, а как раз четкой агрессии, и находится она (из материалов дела) в нашей замечательной ПБ №3 им Степанова-Скворцова, так как агрессивные шизофреники в момент обострения очень опасны для окружающих (для себя кстати тоже). Не поленилась она, позвонила в ПБешку, с целью выяснения несоответствия данных в деле и реальных фактов. Оказалось, что в честь пасхи больных отпускают. Праздновать. Я так понимаю, чтоб светлый праздник пасхи остался в памяти многих.

Вас всех со Светлым праздником тоже...
Tuesday, April 18th, 2006
12:49 am
Тут узнала сколько зарплата у секретарей мировых судей. заставило задуматься, так как разница с нами, секретарями федеральных судов, довольно ощутительная. Задала тут начальству сакраментальный вопрос "А чего это так?". Ответ поразительный!
"Мировые денежку из местного бюджета имеют. А мы в ЦЕЛЯХ НЕПОДКУПНОСТИ из федерального бюджета кормимся". Я даже подумала, что ослышалась. Это получается у нас зарплата в 5 (!!!!) раз меньше в целях неподкупности...

Current Mood: мнда
12:23 am
оживляюсь чтоли
Что то я совсем тут затихла. Чего кстати не скажешь о моей жизни. Я ведь и не писала потому, что времени не было. Ни на ЖЖ кокретно, но на инет в общем.
А все потому, что я на работу вышла. Такую совсем официальную, от звонка до звонка, в режиме "особых условий прохождения государственной службы". Не смейтесь - это у меня между прочим в официальных бумагах написано. Должность называется - секретарь суда. Обычного такого районного. Работа не сколько с бумагами, сколько с людьми. А люди, в суд приходящие, не перестают радовать и веселить.
Компа официально на работе у меня нет. Приходится свой таскать. Не совсем удобно с одной стороны, но очень удобно с другой. Аську и инет там Солнышко Тождик настроил. Так что теперь буду в сеть выглядывать. И даже что-то здесь писать.
В общем сама себя поздравляю с возвращением в сеть.
Wednesday, January 11th, 2006
3:41 pm
Вот в очередной раз услышала в свой адрес "ты сильная". Это не комплимент. Это факт. Это ни хорошо, ни плохо, как цвет глаз. Кто бы знал как мне надолело быть сильной. Даже не сильной. А все время оказываться сильнее. Да я сильнее - можно мне сделать гадость, я выдержу, и даже не буду мстить. Я ведь сильная, а сильные должны быть мудрыми. Просто обязана быть мудрее, умнее, терпеливее. Меня можно интеллигентно опускать (цензурными словами сказать, что представляю собой я и мой образ жизни), а я осекусь на половине фразы, ибо я сильная, а он РАНИМЫЙ. Я возмущаюсь, что при наличии кучи обещалок помочь, за год не предложил помощь НИКТО. А зачем? "Ты ведь сама прекрасно справляешься!". Гхм... то что я справляюсь, не значит, что я ночами не вою, что я не устала.
Я сильнее, потому не вызываю желания пожалеть, поддержать, накрыть крылышком. Напротив, а "вот почему ты редко была рядом, когда мне плохо было?". Замечу, я была... но РЕДКО. Как же легко живется слабым...От них никто ничего не требует. Им плохо гораздо чаще, и рядом все время оказываются помощники-утешители. А тут даже повыть нельзя. "Как ТЫ можешь?"... бывает. просто не видит никто...
Friday, January 6th, 2006
1:17 am
Сегодня праздновала свой день рождения. Воть. Кто не в курсе мне уже….эээээ… двадцать лет и много месяцев! Поскольку приезжал папка вечер был посвящен ему. А друзья\подруги\родственники и прочие близкие поздравляли в основном по телефону. А при наличии возможностей и мордально. Вуда аж в первые минутки расцеловала в щечки. Братик с девушкой, сестренка поздравили. Братик женчужинку на желание подарил – желание как ни странно совпало с цветом жемчуга (загадывать надо как раковинку вскрываешь), эх, еще бы сбылось….Но эт вначале дня. Вечером я с папой была. И не только с ним. Он меня как всегда в светское общество выгуливал. Общество было немногочисленным, по возрасту соответствовало папе, но было интересно, и в целом весело, особенно когда все выпили. Домой пришла вся в цветах и подарках. Цветы были любимые (розы светлые и тюльпаны), а подарки изящные… несмотря на выпитое сохранила морально-этический облик и даже втыкнула философские темы. Дома по прибытии еще поздравлялок наслушалась….

П.С. Непонятка - почему человек, живущий со мной в одном городе, и вроде как даже неплохо ко мне относящийся, поздравил исключительно сообщением по аське? Ни мне голоса даже по телефону, ни…. Обидется чтоли...Хотя догадываюсь почему... Эххххх... ну прямо як дите, чесссссслово...
12:47 am
предновогоднее
Вот как созрела так и отписываюсь… Всю неделю перед Новым годом носилась представляя собой нечто среднее между пчелой в самую страдную пору и раненым лосем
. Потому как не успевала жутко. Вот как всегда я не успеваю ничего. С Вудой устраивали вечеринку на весь алкорайд (весь не пришел, а те кто осилили). Банальное оливье надоело, и родилась идея устроить китайское застолье. Мысль покатила дальше и к идее застолья приплюсовались палочки (а как же!!!), иероглифы, фейшуйские талисманчики и все-такое прочее китайской тематики. В общем девок пробило на восточную тему.читать дальше…Collapse )

Current Mood: мрачное
Saturday, December 17th, 2005
5:26 am
Мокрая покатуха
А вот сегодня мне была пофиг погода. Ну и что что слякоть, с небес снег с дождем падает, и вроде как зима на календаре. Хотелось кататься, компании и жизни вокруг. Ролики мои пока недееспособны (колесики отдала alponline, не просто так отдала, а подшипники почистить, ибо встали они). Оставался только байк (для несведущих: имеется ввиду велосипед, а не байк с моторчиком). И ведь главное погода не пугала, все-таки тепло было, и не ветрено. Кого смогла того позвала кататься, но честно скажу, сумасшедших было мало. Хотя ведь сегодня пятница, а по пятницам микс собирается. Так что мы с ними покатили.
читать дальше…Collapse )

Current Mood: жива
Friday, December 16th, 2005
12:36 pm
А что народ жалуется, что я дескать про взаимоотношения пишу последнее время? Я не задумываюсь о чем пишу. Скорее описываю, что удивляет, настораживает, радует.. или еще какие эмоции вызывает. А это про людей чаще всего. Ну что может еще так волновать как не люди? Можно конечно и про погоду написать. Поругаться- поворчать на то, что зимы я дааааавно уже не видела. Очень давно. Вот как в Питер приехала, так и не видела. Сейчас за окошко гляжу – середина декабря, а там дождь капает, смывает тот легкий снежок, что успел выпасть за ночь. А папа звонил, у них там минус 20, сугробы, солнышко морозное. Там на улицу выходишь нос в шарфик прячешь, на ресничках иней вырастает, руки в варежках в кулачок собираешь, что тепло сохранить. Под ногами хрустит. Снег в руки берешь, а он песочком речным рассыпается, летит от ветра, но пыли не оставляет. Деревья такие лохмато-белые стоят. На них смотришь, а глазкам больно: в них мороз дует. Настальжжжжи...
А тут… дождь, грязь слякоть… «Осень была долгая и напряженная, аж до самой весны». Новый год. Неужели я его встречу, радостно топая по лужам? Бааааардак. И как от такого в депрессию не впасть? Вчера игрушки новогодние достала, шуршу мишурой, оцениваю чего у меня есть, чего я хочу, а тут дождь затарабанил по стеклу. Убрала коробку новогоднюю нафик. Ну не могу я о НГ под шум дождя думать!!!! Неправильно это!

Current Mood: ворчливое
Thursday, December 15th, 2005
7:26 pm
Никто наверно спорить со мной не будет, насколько важно имя человека. Раньше (это еще древние люди) верили в то, что если у человека нет имени, то и он как бы не существует. Имя скрывали, поскольку знающий имя обретал власть над человеком. А уж какое значение придавали выбору имени... Я вот как-то одного человека, обладателя ну оооочень странного имени, спросила как же называть то его. Моей фантазии не хватало, чтобы как-то удобно сократить имя, а проговоривать каждый раз полностью нервов и дикции не хватало. В ответ получила, что дескать, ему будет приятно любое сокращение от имени. Но обязательно от его имени, ибо обращение к человеку по его имени есть проявление уважения. В итоге я его никак не звала.
А ведь бывает, что имя настолько не подходит человеку, что даже язык не поворачивается так звать. Мальчик нежный, душевный, этакое эфемерно-мечтательное существо. А имя конкретное да еще и с мерзко рычащим "ррррррр". рычание р слышно как бы не сокращалось это имя, и даже ласкательные варианты будут грубыми и жесткими. Я мальчика по другому назвала. Чтобы даже в резком выражении имени не было колючести, а сохранялась мягкость и душевность. Как сам человек.
Он завораживает абсолютной неконкретностью. даже ответы "да" и "нет" у него являются многозначными. А его посты во френд-ленте заставляют остановиться и задуматься. Поймала себя на мысли, что не пытаюсь даже постичь многослойный смысл фраз. Просто заворожено читаю. Без смысла. И даже не раздражаюсь как обычно. Я знаю, что сказать (и подумать) такими метафорами я не смогу. Я конкретик. Потому замираю, подглядывая в щелочку в чужой для меня мир. Мир эфемерный, недоступный просто потому что его нет, где все меняет свое значение и свойства от изменения настроения во времени.
[ << Previous 20 ]
About LiveJournal.com